Blöde(l) Sprüche

Lebensweisheiten:

• Die Sünde ist der beste Teil der Reue ...
• Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung
• Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit des Patioenten richtig einzuschätzen.
• Manchen trifft das Schicksal hart wie Wackelpudding
• Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von dieser Welt.
• Das Alter eines Mannes erkennt man an den Dingen, von denen er zwei auf einmal nimmt: zwei Treppenstufen oder zwei Tabletten.
• Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass jeder glaubt, er habe das größte Stück bekommen.
• Die Zuneigung einer Frau zu einem Mann misst man in Karat.
• Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
• Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen.
• Das Leben ist wie Sauerkraut, wohl dem, der es gut verdaut ...
• Unter Politik versteht man die Kunst, Brände zu löschen, die man selbst gelegt hat.
• Mal bist du der Baum, mal der Hund - so ist das Leben!
• Ein Lebenskünstler ist jemand, der seinen Sommer so lebt, dass er ihn noch im Winter wärmt.
• Frauen lügen nicht. Sie erfinden die Wahrheit immer wieder neu.
• Frauen und Öfen soll man nicht ausgehen lassen.
• Jeder ist seines Glückes Störenfried.
• Ob das Glas halb voll oder halb leer ist, sit unwichtig. Die Frage ist: Was ist drin?
• Mancher ist zu blöd, um eine leere Schublade aufzuräumen!

Feststellungen

• Es gibt Fachidioten und Mehrfachidioten
• Wenn Spinat ein Schnitzel wäre, könnte man Pommes dazu essen ...
• Der Unterschied zwischen Klavier und Piccoloflöte? Das Klavier brennt länger!
• Mancher rüttelt ganz schön stark am Ohrfeigenbaum ...
• Hartgesottene Männer wurden als Kinder meist zu heiß gebadet.
• Ein Mathebuch ist der einzige Ort, an dem es völlig normal ist, 53 Melonen zu kaufen.
• Ich trinke Alkohol nur an Tagen, die mit G enden ... und mittwochs ...
• Für manche ist es eine Rolle Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt.
• Durststrecke: der Weg von der Haustür bis zur Kneipentür.
• Irren ist menschlich -  verirren weiblich!
• Die letzten Worte des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört ..."
• Mancher ist so blöd, dass er von einem geparten Wagen überfahren wird.
• Lieber absahnen als zubuttern!
• Ich bin nicht betrunken! Ich bin von Natur aus laut, lustig und ungeschickt!
• Der Unterschied zwischen einer Kaffemaschine und dem menschlichen Gehirn? Die Kafeemaschine kann man entkalken!
• Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.
• Ich bin nicht faul, sondern energiesparend!
• Augenringe sind die Schatten großer Taten!
• Ich spreche zu schnell? Du denkst zu langsam!
• Kaffe, der nicht aus eigener Kraft die Kanne verlassen kann, ist zu schwach.
• Wer arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene, abends müde ist wie ein Hund, der sollte zum Tierarzt gehen. Er könnte ein Kamel sein.
• Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser.
• Fernsehen hat die Welt wieder zu einer Scheibe gemacht.
• Wussten Sie schon, dass nicht jeder intelligente Toilettenbesucher ein Klugscheißer ist?
• Warum sind Betten morgens gemütlicher als abends?
• Mancher stürzt häufiger ab als Windows.
• Waschen allein genügt nicht, man muss auch ab und zu das Wasser wechseln!
• Gebt "Popstars" keine Chance! Lernt Lesen und Schreiben!
• Blau ist keine Farbe sondern ein Zustand!
• Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
• Mancher Wagen ist so vollgetankt wie sein Fahrer ...
• Optimisten haben zur Realität nur sporadisch Kontakt ...
• Manche Gehaltsabrechnung beweist, dass sich der eigene Beruf eher als Hobby eignet.
• Es gibt Tage, da fühle ich mich wie ein Stuhl. Der muss auch mit jedem Arsch zurechtkommen ...
• Man wird nicht erwachsen, nur die Spielzeuge werden teurer.
• Anatomie: etwas, das jeder hat, das aber bei Frauen besse aussieht.
• Manches Gehirn müsste eigentlich Arbeitslosengeld bekommen ...
• Wussten Sie schon, dass der Kaffesatz weder Subjekt noch Prädikat hat?
• "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist.
• Wer eine Glatze hat, ist über sich selbst hinausgewachsen!
• Wiso zu Fuß gehen? Ich hab doch vier gesunde Reifen!
• Wenn Frauen die Welt regierten, gäbe es keine Kriege - nur eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden.
• Mancher möchte Drehtüren zuschlagen ...
• Wussten Sie schon, dass man einen dicken Vegetarier nicht "Biotonne" nennen sollte?
• Wenn eine Frau schweigt, sollte man sie nicht unterbrechen!
• Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
• Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu ...
• Mancher hat die Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen.

Sprüche ohne Sinn:

• Als das Teleklingel fonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
• Wussten Sie schon, dass kalte Frikadellen warm besser schmecken als lecker?
• Alle Kinder essen Eis. Nur nicht Uschi, die isst Sushi.
• Vorhersage für heute Nacht: voraussichtlich dunkel.
• Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. Ein Mann ohne Fahrrad ist wie ein Fisch ohne Frau. Eine Frau ohne Fisch ist wie ein Fahrrad ohne Mann.
• Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch.
• Ergebt euch, ich bin in der Überzahl.
• Ein Tisch hat vier Beine, besonders das Linke!
• Umstellung auf Sommerzeit: Es wird nicht später dunkel, es wird nur früher spät!
• Die Zapfer sind tapfer, doch die Trinker sind flinker!
• Ich bin nicht wie die Anderen. Ich bin viel schlimmer ...
• Anonym sind wir schon, nun werden wir Alkoholiker!
• Legt der Hase blaue Eier, war wohl Schnaps im Gartnweiher.
• Draußen ist das Pferd höher als hinten.
• Lieber Blödeleien als blöde Laien.
• Lieberein Zebra streifen als einen Bullen anfahren!
• Drei mal drei ist Donnerstag und schmeckt gebacken viereckig.
• Ich bin zwar hässlich, aber dafür habe ich einen miesen Charakter.
• Ich wär lieber reich als sexy, aber ... was soll man machen?!
• Ich denke um so viele Ecken, dass sich meine Gedanken verlaufen.
• Das Flüssige muss ins Durstige.
• Lieber faulenzen als gar nichts tun.
• Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf mein Klo.
• Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuß.
• Grüne Socken sind eckiger als nachts.
• Lieber beschlagen als behämmert.
• Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück ...
• Braune Schuhe halten wärmer als hohe.
• Ich habe so einen Hunger, dass ich fast verdurste, so müde bin ich.
• Rechts sitz man sicherer als im Flugzeug.
• Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
• Du bist nicht schön, du siehst nur so aus.
• Du hast zwar recht, aber ich finde meine Meinung hübscher.
• Hol mir was zu trinken, du wirst schon wieder hässlich ...
• Warum haben Männerkeinen Busen? Weil sie Doppelbelastungen nicht gewachsen sind.